Coco in the Wonderland

Dora，我现在很少听歌很少拍照。
翻一翻LIST仍然是五年前的歌。
这是为什么呢。

我情愿这时有段节奏轻快的小调响起作个小快门小过渡。

我们来讲点我觉得有意思的事情吧。

你会不会安慰自己说：我与别人不同；别人未必理解我的感受；我的处境别人怎么可能体会。
世间是存在预言的：会算命的和尚、饱经世事的老者、历尽沧桑的智者。
懂的人一眼就能看清我们的结局。
其实有多不同，全世界的人都在按着几个不同情节的故事模板生活着。
当不好意思承认的时候，我们就堵气把一切诬赖到宿命头上。
你说宿命偶尔会不会觉得无辜觉得委曲呢。

我时常在想念一些失掉的东西。
在飞机上看到一场惊艳的日落。
睡着睡着被阳光惊醒，对着震憾夕阳冷不丁“唔”出叹声的我。
深夜从咖啡馆出来一行美人走在前面，不能忘怀的那双高根鞋。
三四百米的距离堵得不行，我们却坐在车上慢慢聊天，然后有人开门顶开寒风接了个电话。
都是一些细节和片段，在独处的时候，在空无一人的深夜街道上，就那么硬生生的冒出来。
我不是不叹息。

最近的快乐是什么。
是入了一只1987年ROCHAS出的香水。
前调是小豆蔻掺着柑橘，很小清新的风格。
中调是玫瑰茉莉混着鸢尾花，小迷离小温暖。
后调是白檀，把尾调延得很长很长很长。

你看，我的快乐是不是越来越细小越来越具体了呢。
一只新香，一对新杯。
旅行是为了逃避，走路是害怕孤独。
摆在前面的就算是害怕，我也要一直很勇敢说不在乎。
这种感觉你是不是又是不懂。

抱着电脑坐在厚毯子上。
豆瓣电台里的歌切了好几轮，找不到适合写总结的歌。
这一年渐渐变成一个转折点。
或者更好，或者更坏。
像催化剂。
如果不是，一切还如去年一样。
我不能说，幸好是，或者幸好不是。
这太难于介定其幸运的成分。
只能慢慢地想Everything will be fine at the end, if not, it's not the end.

就是偶尔会害怕。
害怕害怕的时候，没人说话。
那种孤独感并不是寂寞，与生俱来，没法抚平。

但，渐渐地，越来越坚定。
温柔而坚强。
越来越不像只晏鼠，真好。

很多事情都是一瞬的事情。
握住就握住，错过只能错过。
握住的时候，我想感谢命运。
错过的时候，只能慢慢花很长很长的时候去填补。
如同搭方块。

我只是希望，所有人都好，受得伤害最少，欢乐可以多一点。
我能变成我想要的样子。

有时候我会想着换个环境重新开始生活。
念想初起，总觉得没有童年没有朋友圈没有熟悉街角会不会很恐慌。
就试着问自己，这些年你记得多少往事有多少朋友多少认得多少街道。
其实在哪里都一样，到底是太空太寂寞。

我最唏嘘的事情就是我羡慕的人并没有过得很好。
困惑的是他们都那么好了，为什么还过得不好。
为什么看得那么完满的关系里退出的却是女主角。
男人到底是什么样的动物。
来来去去的感情里，只要得其所需也并不在乎演对手戏的那位是谁。

我不快乐。
这看上去更像一场掠夺。
以爱的名义进行的，非爱的掠夺。
种种种种的决定，并不是出于我的本意，我竟然也默默地配合了。
所以，怪不了别人。
回头看看，问自己，还能自己继续吗。
还能完成梦想吗。
总觉得一切都太过遥远。
遥远到觉得就这样算了吧。

对于生活呢，仍然不明白自己需要的是什么样的伴侣。
于是困惑着。到底是要和条件结婚还是捡开心地来过。
能让我开心的人已经那么少了。

那么，亲爱的自己，这些的想法，你会不会觉得有点疲惫。

对于出门打牌还是在家陪妈还是果断选择在家陪妈。
听一首彭青的向往，心情略微好点。
从来不知道那种新闻也有可能发生在身边。
是的，我从来不明白死亡的真切感。
以及，你所说的：你不明白，也不希望你明白。

握在手中的都是最好的。
还有什么是值得抱怨的。
活着，仍然在一起，就是最好的事情。
此前的种种种种，我想我可以释然可以看淡。
真的，重要的事情其实只有那么一两件。
其他的其他，一点儿也不重要。

我仍在，你不走。
这样，就好。

上班如开学一样令人惆怅。
换了办公地点，加了新同事。
一切感官都变得很默默。
这种默默像是与生俱来的。
大概所面对的环境，所看的表演，早已比这些精彩百倍。
所以，觉得有些乏味。

其实，我只想做一个简单的人。
过简单的生活。
不纠结，不繁杂。
不需要太浓烈的感情。
生命里也不需要太多不必要的男人。

四周年，快乐。

把记忆留给岁月，却忘记索要标签。
所以最近常常在回忆。
渐渐地，都过去这么多年了。
这样说的时候，有种默默的欣喜感。

半年时间，总是生活在困顿中。
一些情绪来了又走，反反复复。
难得的，一个人跑去拍黄昏。
好久没这样一个人静一静了。

天蓝，人少，鸟欢。

日落可以使人慢慢思考。

我爱极这一刹那，是结束也是重生。


那天，在KTV哼唱着彭青的歌，渐渐觉得，自己是一个没有悲伤的人。

这样多好。
又一年，渐渐地，朝着属于自己的未来走吧。
一切随缘。

是真的看开了。
松了一口气的感觉真好。

很长。就是记录而已。

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有时候我觉得我的心死掉了。
对的。
再也看不到美丽的世界。
终于学习去当一个大人，学习取舍，学习冷静。
发完脾气，也懂得乖乖低头认错。
便宜占尽了。
压抑了很久很久的情绪，也只爆发过一次。
之后就再也没有了。

对不住对不住。
就像那天晚上看着片子，发现离家数日房间居然出现蟑螂。
不动声色打死，捏张纸巾消灭掉。
擦地换床单。
D问我，这么敢？
真的不害怕。
反正就是如果它不死，我的房间就可能变得很恶心。
于是只能卯足劲消灭它。
想必生活也是一样吧。
换作以前，很多事情可以不做。因为没有十足的必要。
但，事到如今，变成了不得不。
其实这样也没什么不好。

晚上和Y跑去看变形金刚。
黑暗里，想到三四年前的事。
那是内心最后一块柔软的地方。
说实话，我有点庆幸。

仍然会记得一个人走过的路，吹过的风，看过的风景。
因为，一个人的时间会越来越少。
说心里话，我享受一个人的那些时刻。

内心焦灼的，没办法静下心来。
沉淀不了。

压力怎么这么大。

这些的，属于一些城市的纪念。
不繁华，不惊奇。
是另一面。

不会喝啤酒的胃。
只喝了一杯，就胃疼了。
得以提前回家。
找到那一盒达喜。
也不晓得过期没，先吃掉了。
很怕走着走着，把重要的人，就丢在了半路。非常害怕。

生活的开心是什么。
是，看着那些恶，由哭泣到咬唇不哭，到扯着脸笑，到学会好好生活。
是的，面对那些恶，才学会了如何看待生命。
我不想应着你们嘲讽的嘴角而哭泣。
只能骄傲地，发亮地，好好活下去。
已经没有其它办法了。
为什么要输给这个世界的丑恶。
让那些丑恶在嫉妒中慢慢腐烂而死吧。
反正，也不关我的事。
佛说，一切皆有轮回。

写下这些句子的时候，仍然忍不住，掉下一两滴矫情的眼泪。