Wake me up when March ends。
兜兜转转太多点滴留在了路上。
好想暑假的时候，再去趟纽约。
看看莫奈，逛逛中央公园。
然后深夜在酒店里光脚到处走，着一件白衬衫。
也许会有点寂寞的情愫。
但是觉得这样刚刚好。
不需要陪伴，不需要对话。
一直认为旅行是种很私人的行为。
适合放空想一想，抽离生活观望自己。
这样比较容易放下。
不去奢求能得到什么，只求在选择的路上能少失去一点。

已经习惯了随时保持状态。
连下个楼买个碟都是蹬着高跟去的。
是抱着要美足40年的愿望生活着。
那么坚持。也不晓得为什么。
仍然觉得这样的平静很好。不想被打扰。
是觉着，只要我开口，就会有人主动。
还是背后的靠枕太舒服太有安全感。
抱着那又怎样的心态不知好歹着。
有那么一瞬，会觉着被安排的生活也很不赖。
但是鼓起勇气承认的时候就立刻把这样的想法否决了。

多拉，我原来是一个这么要的人。
你说是不是。
这种无解命题我一点也不纠结，只是仍然偶尔想要叹息。

我情愿这时有段节奏轻快的小调响起作个小快门小过渡。

我们来讲点我觉得有意思的事情吧。

你会不会安慰自己说：我与别人不同；别人未必理解我的感受；我的处境别人怎么可能体会。
世间是存在预言的：会算命的和尚、饱经世事的老者、历尽沧桑的智者。
懂的人一眼就能看清我们的结局。
其实有多不同，全世界的人都在按着几个不同情节的故事模板生活着。
当不好意思承认的时候，我们就堵气把一切诬赖到宿命头上。
你说宿命偶尔会不会觉得无辜觉得委曲呢。

我时常在想念一些失掉的东西。
在飞机上看到一场惊艳的日落。
睡着睡着被阳光惊醒，对着震憾夕阳冷不丁“唔”出叹声的我。
深夜从咖啡馆出来一行美人走在前面，不能忘怀的那双高根鞋。
三四百米的距离堵得不行，我们却坐在车上慢慢聊天，然后有人开门顶开寒风接了个电话。
都是一些细节和片段，在独处的时候，在空无一人的深夜街道上，就那么硬生生的冒出来。
我不是不叹息。

最近的快乐是什么。
是入了一只1987年ROCHAS出的香水。
前调是小豆蔻掺着柑橘，很小清新的风格。
中调是玫瑰茉莉混着鸢尾花，小迷离小温暖。
后调是白檀，把尾调延得很长很长很长。

你看，我的快乐是不是越来越细小越来越具体了呢。
一只新香，一对新杯。
旅行是为了逃避，走路是害怕孤独。
摆在前面的就算是害怕，我也要一直很勇敢说不在乎。
这种感觉你是不是又是不懂。

就是偶尔会害怕。
害怕害怕的时候，没人说话。
那种孤独感并不是寂寞，与生俱来，没法抚平。

但，渐渐地，越来越坚定。
温柔而坚强。
越来越不像只晏鼠，真好。

很多事情都是一瞬的事情。
握住就握住，错过只能错过。
握住的时候，我想感谢命运。
错过的时候，只能慢慢花很长很长的时候去填补。
如同搭方块。

我只是希望，所有人都好，受得伤害最少，欢乐可以多一点。
我能变成我想要的样子。

那么，亲爱的自己，这些的想法，你会不会觉得有点疲惫。

四周年，快乐。

天蓝，人少，鸟欢。

日落可以使人慢慢思考。

我爱极这一刹那，是结束也是重生。


那天，在KTV哼唱着彭青的歌，渐渐觉得，自己是一个没有悲伤的人。

这样多好。
又一年，渐渐地，朝着属于自己的未来走吧。
一切随缘。

是真的看开了。
松了一口气的感觉真好。

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对不住对不住。
就像那天晚上看着片子，发现离家数日房间居然出现蟑螂。
不动声色打死，捏张纸巾消灭掉。
擦地换床单。
D问我，这么敢？
真的不害怕。
反正就是如果它不死，我的房间就可能变得很恶心。
于是只能卯足劲消灭它。
想必生活也是一样吧。
换作以前，很多事情可以不做。因为没有十足的必要。
但，事到如今，变成了不得不。
其实这样也没什么不好。

晚上和Y跑去看变形金刚。
黑暗里，想到三四年前的事。
那是内心最后一块柔软的地方。
说实话，我有点庆幸。

内心焦灼的，没办法静下心来。
沉淀不了。

压力怎么这么大。

这些的，属于一些城市的纪念。
不繁华，不惊奇。
是另一面。